Слишком откровенные простыни

[diary-of-kyuti]

Флешмоб
Отмечаетесь в комментариях, и я даю вам 7 ассоциаций с вами, которые первыми придут мне в голову. У себя в дневнике вы пишете, как эти вещи к вам относятся или как они с вами связаны. Как хотите, так эти ассоциации и объясняете

От Luminele.
близнецы
Всем уже очевидно, что у меня есть сестра-близнец. Во многом, именно этим обусловлены черты моего поведения и характера - запросы от окружающих, страхи и сомнения. Наверное, иметь близнеца - самое большое счастье и самое большое проклятие. Во всяком случае, именно с этим связана моя ежедневная борьба. Я привыкла, что рядом всегда есть какой-то человек, который знает обо мне слишком много и порой понимает меня лучше, чем я сама в состоянии это сделать. Поэтому часто оказывалось очень сложным разделить себя и сестру, увидеть в себе самостоятельную личность и вообще научиться жить самой по себе. Хороший пример - мое стремление говорить "мы". Я долго не могла научиться сама отвечать за себя, мне важно иметь сторонников, которых я могу назвать, за чей счет могу усилить свои позиции. Не скажу, что сейчас полностью отошла от привычки - она просто проявляется в меньшей степени.
Другая проблема в моей святой уверенности в гениальности сестры и в собственной посредственности. Слишком много соревновательных элементов появлялось в начальной и средней школе, и подсознательно я установила сестру на вечном пьедестале. На самом деле, она просто в разы педантичнее и внимательнее, поэтому задачи, которые перед нами ставили тогда, удавались ей лучше. Но из-за такого распределения я не решаюсь говорить что-то, не примерив это к ее реакциям или не посоветовавшись. С данным предубеждением тоже стараюсь бороться, конечно. Но часто сказать важное, связаться с кем-то или еще что из той же оперы, нужное мне лично и никому более, для меня настоящее испытание. Научиться сказать самостоятельно было героическим шагом, закрепление результатов требует не меньших усилий.
Наконец есть теория о том, что один из близнецов представляет пару, а другой обеспечивает ее внутреннюю гармонию. Узнав об этом, я четко определила свое место внутри и еще меньше внимания стала уделять внешней стороне. Этим тоже обуславливается мой страх видеть себя, контактирующей с миром. Возможно, поэтому я определяю себя как интроверта и говорю немного.
Кстати, привычно считать, что у близнецов есть проблема внешней идентичности. Вот уж чем-чем, а этим мы не страдали никогда. С детства привыкли к разным стилям, цветовым решениям и имиджам. Одно время, конечно, жалели, что упустили свою одинаковость, отчаянно пытались восстановить ее, но сейчас даже не кажемся людям с первого взгляда похожими иногда. И, наверное, в этом колоссальное подспорье для формирования и осознания различий внутри.

самородок
Вот эта ассоциация была, наверное, самой сложной. Есть у меня такое неловкое ощущение, что она могла бы работать как определение меня, но при том я не могу признать за собой такого. Признать что-то и сказать о нем - сделать реальнее и, возможно, спугнуть. Поэтому я, например, весь восьмой класс не писала на тетрадях, что учусь в СУНЦе - боялась разрушить свое хрупкое ощущение счастья от него и, кажется, попросту не могла поверить в это.
Если серьезно, самородок - тот, кто родился сам. А я такая, какая сейчас есть, была бы совсем иной, совсем на другом месте и - кто знает - вдруг даже не достигла бы своих... высот, скажем. В этом плане данный дневник мне кажется очень показательным - я не решаюсь даже заглядывать в ранние посты, потому что со стороны они выглядят как равные по значимости нынешним заметки о жизни, но изнутри я четко чувствую разницу, свой рост. Так вот, тут видно, кто, когда и в какой степени на меня повлиял, на самом деле, как формировалось то, что есть сейчас. И если и в самом деле самородок, то только благодаря почвам и совмещению земельных плит.

стеснительность
Ох. Кажется, в какой-то степени я уже объяснила это через первую ассоциацию - я не доверяю себе, не верю в себя и боюсь провалов, поэтому всегда своим стеснением прощупываю почву, дабы не сделать какую-то глупость.
Немного глубже - стеснительность сильно связана с теснотой как таковой. Я часто сталкиваюсь с тем, что мне тесно и неуютно в предлагаемых условиях, что я не могу вписаться в рамки и форматы. Отчасти, и поэтому тоже часто начинаешь чувствовать неловкость и сомнение в том, что идешь по правильной дороге. Наверное, в моем случае стеснительность связана именно с тем немалым отрезком времени, который каждый раз мне требуется, чтобы выбрать на распутье.

золотая нить
Золотую нить я привыкла трактовать как символ связи. Для меня важно ощущение причастности, осознание себя как части истории, поэтому я люблю участвовать в каких-то событиях: премьерах, встречах. Это становится связью со всем миром сразу.
А еще для меня ценно установление связей с людьми. Меня успокаивает знание, что где-то кто-то знакомый также занят, как и я: творит что-то, спорит, мучается, приходит к успеху. Когда я сильно переживаю, нервничаю и никак не могу взять себя в руки, я закрываю глаза и провожу линии от себя к своим людям вокруг, устанавливаю с ними внутренние связи. И только тогда наконец выдыхаю, потому что перестаю быть одной против всего.
Наконец я нежно люблю штуки, подобные амулетам - подвески, небольшие игрушки или статуэтки, открытки. Я храню все, что, получая, невольно начинаю воспринимать как символ. Просто чтобы понимать масштабы бедствия: в сумке я ношу серебрёный грецкий орех, на столе рядом с камешком из прошлогодней поездки в Сочи сидит кот Ананасий, на лампе висит крохотный свитерок, а на стене рядом с десяток открыток с записок от важных людей. Это то, что сейчас попадает в поле моего зрения, а есть ведь еще пара подвесок-амулетов и плюшевый лис, с которым мы путешествуем!
Казалось бы - сборники пыли, но натыкаться на что-то взглядом или пальцами, брать в руки и рассматривать, гладить... Для меня это работает как якорь в те ощущения и события, как напоминание об ощущении счастья и просто соединение золотыми нитями связи события и людей в моей жизни. Рядом собираются напоминания о тех людях, которых я бы не рискнула сводить, о чьих плохих отношениях я знаю и так далее, но вокруг меня все они оказываются чем-то очень близким и важным, начинают формировать теплый климат, гнездо, где я могу чувствовать себя защищенной. Впрочем, рассказывать об этом я могу даже слишком долго.
А еще у меня в волосах что-то вроде золотые нити попадаются

тепло на кончиках пальцев
Почему-то мне кажется, это сочетание слов я видела в исправлениях к одному из своих фанфиков. Там оно, помнится, стало выражением внутренней силы. Или это просто какая-то устойчивая ассоциация?
В любом случае, для меня с таким выражением связана сила как ощущение самого себя, способность подняться как морально, так и физически и пойти дальше, воспрять. Самый яркий момент, когда я сама чувствовала подобное, связан с одной из побед над собой. Какие-то полгода назад я чувствовала жуткий разлад своих внутреннего и внешнего миров, но в момент после случайной йоги показалось, что душевное наполнение подбирается изнутри к самой коже и вытесняет толстую прослойку, возвращает баланс и горячит изнутри. В тот день я ощутила, как внешнее выталкивается внутренним - не меняется, но преломляет свое содержание и буквально делает меня выглядеть иначе. Последнее время я живу на заряде, полученном в те летние дни, наверное. Пусть и не понимаю этого, но именно тогда задалось настроение на весь учебный год.
Еще одно ощущение в связи с темой - маленький ритуал, который я выполняю, чтобы придать себе сил. Пусть крещеная я лишь формально, я верю в некие посылы в мироздание. Поэтому если не знаю, что делать, долго и мелко перекрещиваю левую ладонь, зажимаю в кулак и жду, пока она станет теплой и превратится в источник силы. Не на кончиках пальцев, конечно, но очень близко.

котёнок
Кажется, после одной из Фандомных битв, я совершенно заразилась обращением на котиков, котов, котят. До этого довольно долго в детском возрасте ассоциировала себя с разными животными. Например, с бобрами. Помню, как слезы странного умиления подступали, когда однажды утром я валялась на родительской кровати и втирала что-то о нас как бобрах. Вот сейчас даже находятся объяснения такой модели поведения, но не думаю, что расписывание псевдопсихологических теорий имеет смысл. Поэтому сосредоточусь на котятах.
Гораздо чаще я провожу параллель между собой и, скорее, котом. Решительность и лаконичность, строгость и независимость - вот, что есть в этом слове и в моем представлении о самом животном. Наверное, такое впечатление я хочу производить - будто четко знаю, что делаю, обладаю достаточной силой для того, чтобы шагать с уверенностью, и, конечно, могу жить без поддержки и смотреть только вперед. Название позволяет мне чувствовать себя сильным человеком, позиционировать себя так, выглядеть нужным образом в глазах других людей.
К окружающим обычно применяю слово "котик". Это как мягкая поступь, ненавязчивое касание плеча - мой способ не навязаться, но привлечь к себе внимание. Ведь "кот" как обращение может прозвучать слишком требовательно, а "котенок" - слишком трепетно.
Наконец, "котенок" - то, что чаще применяют ко мне определенные люди. Не кем я хочу казаться, а кто я есть - часто довольно беззащитная, напуганная и буквально чувствующая себя выброшенной в мир без зоны комфорта. Но с другой стороны, стороннее признание этого позволяет почувствовать, что кто-то да позаботится о тебе, если видит. И потом - котёнок в большинстве случаев однажды получает возможность стать котом.

дар дружбы
Если совсем в лоб - это название конкурса, в котором я, кажется, впервые выступила как систематический комментатор-критик для взрослых и серьезных людей и победила в этом качестве. В общем, это, наверное, был момент, когда я начала обозначать себя в пространстве интернета не только как автора, но и как человека, который может работать с готовым текстом - раз. За которым признают такие способности и права - два.
Но дело в том, что сам конкурс был объемнее для меня, чем просто литературное состязание. Я пришла туда потому, что конкурс проводила Люми и мне хотелось поддержать ее в этом начинании. Тем более, мне нравилась система, по которой строился конкурс, хотелось, чтобы подобное использовалось чаще, а значит, стоило проявить интерес и поучаствовать.
Вот сейчас я, кстати, оторвалась от написания этих ответов, пошла и прочитала все посты у Люми в дневнике с момента объявления конкурса до его окончания. Вместе с отчетами в Пути к мечте. И не знаю, после перечитывания старых записей мне всегда кажется, что этим все сказано. Оно было. Было хорошо и тяжело, приносило приятную усталость и, с иной стороны, терзания. Как тяжко давались мне те отзывы, как мы спорили в комментариях о моем желании или нежелании писать их дальше. Но в конечном итоге все так, как есть. И есть оно очень даже неплохо. Мы перешли этот момент, стали лучше и опытнее, получили какое-никакое удовольствие. Мне приятно лелеять в душе воспоминания о том отрезке времени. И я не жалею о тех событиях и ничего не хотела бы в них изменить. Кроме, разве что, возвращения конкурса на просторы МП))