В первый раз Москва мне показалась очень широкой, просторной. Будто здания раскидывали руки и выстраивались в хороводы - помнится, так я об этом писала. В этот раз ощущение не ослабло, но обросло новыми подробностями. Широта, оказывается, не просто чувство - это реальные расстояния. А достигается она не исключительно далекими постройками, потому что проглядывается и в асимметрии исторического центра города, когда дома представляются довольно близкими. Но это - осмысление прошлого, сейчас же важнее настоящее.
Наверное, прошедшую поезду больше всего хочется сравнить с лоскутным одеялом - так много всего разнородного в ней было. Конечно, скидывая вещи в рюкзак перед отъездом, я понимала - оказаться далеко от дома, в месте, о котором так мало знаешь, будет колоссальным выходом из зоны комфорта и риском. Но, кажется, совершенно не представляла, что значит "колоссально". Каждую минуту приходилось бросать вызов себе, действовать и совершать маленькую победу. Более того, уровни страха, нервов и сложности вызова скакали ежеминутно. В определенные моменты думалось, что теперь уже во всем свете переживать не из-за чего, а потом вдруг оказывалось, что существует не меньше сотни причин, и вот рандомная из них как раз остановилась у твоих дверей. Это было не плохо, но по-другому.
При всем сказанном Москва, как мне и обещали, удивительно вдохновляет. Я долго не могла найти нужных слов для выражения своих чувств к ней. Лучшее, что пока пришло в голову - формулировка одной конкретной ситуации. В прекрасный момент мне довелось сидеть на самом последнем ряду в аудитории Ломоносовского корпуса, откуда был идеальный вид на главный корпус МГУ. И я - скажу честно - едва сдерживала слезы странного умиления. Объяснить его тоже не получалось. Сейчас пишу и думается, что это ощущение общности с единой структурой Москвы. Будто ты часть целого. Целое разворачивается в длину, в ширину, в объеме, а обычные сюжеты твоей жизни ему параллельны, потому что твое целое - иное. Но вдруг оказываешься в чужом и, кажется, все-все про него понимаешь, сживаешься с ним. И это пересечение жизненных дорог, каким бы кратким оно ни было, оставляет в душе нешуточный след. Почему-то я верю: ни ощущение этого путешествия, ни его само я никогда не смогу забыть.
Не хочу и не буду распространяться о целях путешествия. Скажу лишь, что тусовки вокруг литературы качественно отличаются от всех остальных. Почему-то ни лингвисты, ни историки не представляются такими домашними, уютными, родными и себе на уме. Сборище потенциальных филологов чуется и узнается со стороны. Это, конечно, открытие на миллион. Но все же чертовски важное.
Сказанное - философия, метафизика. А если близко, реально, ощутимо, то я повстречалась таки с Люми. Наверное, без этой встречи не было бы в моей голове половины новых мыслей, возникших во время поездки. Половины новых задумок, осознаний чего бы то ни было. Впрочем, мне кажется, изначально есть два человека, очень сильно повлиявших на формирование меня нынешней - Люми и М.А. Поэтому удивляться - сложно.
Всегда удивительно узнавать в реале человека и ранее постигнутые через общение в интернете его черты. Еще удивительнее - вдруг понимать, чем они обусловлены. До этого мне встречались люди, точно отражающие себя реаловых в он-лайн дневниках. Развиртуализации с ними становились подтверждением образа. Но с Люми все оказалось гораздо глубже - для меня прояснилось многое, имевшее корни в реальности и создавшее ее такой. Многое, что чувствовалось витавшим в воздухе при общении в интернете, но доступное только при встрече в одном пространстве. Это снова факт, скорее ощущаемый, но не осознаваемый, поэтому так сложно написать о нем понятно. Как видите, я бросаю себе вызов и пытаюсь.
Жалею, что не сказала о многом. Просто отбросила что-то, не будучи уверенной. Или не вспомнила важного. Поэтому сейчас жадно хочу новой встречи. И понимаю, насколько многое еще предстоит осмыслить, чтобы выйти из своей условной скорлупы. В первую очередь научиться верить в себя как знатока материала, которым я владею. В себя как уникального человека, который один такой на свете мог пройти через конкретный ряд событий и сделать конкретные выводы. Никогда, наверное, не ощущала подобную необходимость столь остро. И уже давно не была настолько готова работать над собой не как над компетентным и умным членом общества, но как над человеком в его независимости от окружающей среды.
Встреча сама по себе получилась насыщенной эмоционально, чувственно, поэтому очень неловко и сложно облекать ее в осмысленные слова. Люми точно незадолго до прощания сказала, что я смотрю на нее так, будто она испарится с минуты на минуту. Сейчас все произошедшее кажется таким призрачным и нереальным, что поверить в него - еще постараться. И сказать о нем - как пытаться передать сон.
Короткие поездки тем и славны - их нельзя понять в контексте самих себя. Во всяком случае, очень сложно. Ты постоянно занят чем-то - бежишь, путешествуешь, пытаешься взять больше от небольшого кусочка времени, ведь не знаешь, выпадет ли еще возможность. В результате не остается времени сесть и привести мысли в порядок. Или проспаться, чтобы мозг сам разложил информацию по полкам. В таких случаях переваривание и усвоение опыта переходит, интегрируется в жизнь до и после путешествия, поэтому новое сплетается со старым и занимает более прочное положение в общей канве. Такие эпизоды в жизни становятся совершенно особенными.
Пишу, и приходит на ум сравнение прошедшей поездки с освобождением сознания. Кажется, упали какие-то оковы, разрешились некоторые вопросы, нашлись выходы из мыслительных тупиков. Что уж говорить о том, что сразу представилось множество новых пространств для изучения. Мне нужно было это. И я рада, что в последний момент все-таки решилась на данный шаг - большой шаг в, надеюсь, светлое будущее.

P.S. А тут я еще долго буду постить прекрасное, потому что у меня много-много всего на пленке. Можно заходить)