Впервые в жизни мне сказали, что я до неприличия самовлюбленный человек. Самое смешное, что я как раз вчера подумала о том же. Но заявление меня сегодня все равно огорошило, и я полдня пыталась понять, от чего так, как, зачем. И правда ли все настолько плохо. Пришла к такому вот выводу.
У меня преобладают два основных состояния души. Остальные настолько редкие и мелкие, что их даже в расчет брать не стоит. Первое и почти постоянное - эта самая самовлюбленность. Второе сменяет его, если мне грубо сказать или написать, какая я плохая, как отвратительно все делаю, что лезу не туда и лучше мне вообще заткнуться и утереться. Тогда будет другая крайность: я начну депреснячить, размазывать сопли и всячески себя принижать. От "я тупая и страшная" до "жизнь гавно, пойду, убьюсь". Кстати, лет до двенадцати преобладало второе состояние, только, к счастью, я вовремя понимала, что все ещё может измениться. А так бы, наверное, уже давно с собой что-нибудь сделала.
Как я уже написала, и то, и то - крайности. Но по-другому я никогда не умела. Когда я себя люблю и уважаю, становлюсь абсолютно безвредным человеком, меняюсь только изнутри. Потому что жить начинаю в мечтах - в своей жизне-картинке, которой хочу добиться. Максимум вреда от меня - услышать пару раз про новые идеи и свершения, но их так мало бывает, что никому ничем не грозит. Все остальное время я сама себя вдохновляю. пишу по вечерам и придумываю всякие новые приколюши. Ловлю идеи и пытаюсь рисовать, красиво одеваюсь, часто улыбаюсь, дурачусь и пеку всякие вкусности. Если подумать, милой становлюсь - не нарадоваться! И я даже почти не реагирую на наезды и обвинения - отчасти мне просто слишком хорошо, чтобы замечать букашек под ногами (ЧСВ-то до небес вырастает. пусть внешне это не сильно заметно), отчасти помогает статья, которой Люми поделилась со мной ещё во времена спел баттла.
Но меня реально вернуть с небес на землю - достаточно лишь как следует пройтись по любому моему труду, размышлению или чему-то личному (критика дневника - пример последнего). Выбить ненадолго из колеи ещё проще: со мной можно спорить, в упор не признавать моей точки зрения. Для пущего эффекта можно накричать в конце спора и отказаться разговаривать. Хотя это не всегда работает - я могу просто не признать своей вины. Но суть не в этом - стоит протоптаться от души, и я сразу стремительно уменьшаюсь: ещё секунду назад считала себя достойной не только взглядов, но и общения с кумирами, а уже микроб, который хочет, чтобы его в кое-то веки затоптали и забыли. В такие моменты я не отчитываюсь в Клуб неудачников. Я перестаю делать вообще хоть что-нибудь, кроме самого обязательного, делаю вид, что жива. Сложно сказать, как спасаться. Потому что никак не могу вывести общей черты - то ли сама через некоторое время выкарабкиваюсь от скуки, то ли хорошее поглаживание вытягивает.
Не знаю, к чему вообще весь этот пост. Фигню ведь полнейшую написала. Может просто открытие мне самой показалось неожиданным и странным...
А наполедок спрошу. Терпимо ли такое явление? Если да, то есть ли терпению придел? Как и что именно тут можно изменить?